Как рассказать ребенку о разводе?
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как рассказать ребенку о разводе?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.
Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:
- Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
- Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
- По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
- Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
- Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
- Не посвящайте детей в юридические вопросы.
- Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
- Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
- Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
- Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.
Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога
- Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
- Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
- Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
- Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
- Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
- Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
- Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
- Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
- Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
- Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
Важно говорить о своих чувствах
Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.
«Декрет – это как армия». Истории барановичских пап, которые ушли в отпуск по уходу за ребенком
Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Нужно ли рассказывать о самом разводе
Ребенку 5 лет важно понимать, что развод – не потеря одного из родителей. Необходимо рассказать, что это такое и как расторжение брака отразится на жизни малыша.
Нужно постараться:
- говорить понятно;
- приводить простые примеры;
- исключить ложные надежды;
- избегать недосказанности.
Можно сказать ребенку, что в последнее время родители часто ссорились. Поэтому было принято решение, что отец переедет к бабушке. Малышу нужно почувствовать, что в любое время он может увидеть папу и у него будет возможность регулярно проводить вместе выходные. Родителям следует также сказать, что они одинаково сильно любят ребенка и его вины в расставании нет. Если возникают сложные вопросы, можно просто ответить, что все будет хорошо и даже в трудных ситуациях вместе получится найти выход.
Чего категорически нельзя делать?
Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:
- подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
- оскорблять друг друга при детях;
- употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
- манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
- заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
- использовать детей в качестве посредников в спорах;
- рассказывать о юридических сторонах развода;
- посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.
Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.
Как рассказать ребенку о разводе родителей
Выберите правильное время. Если вы с мужем думаете о разводе или расставании, не говорите ничего до тех пор, пока все не будет решено. Возможно, кажется более правильным не начинать с полного расставания, но слова «мы с папой подумываем развестись» собьют ребенка с толку.
Помните, для ребенка неделя — вечность. Поэтому следует рассказать ему новость всего за пару дней до развода, чтобы он не мучился и не переваривал информацию еще несколько недель кряду.
Конечно, «правильного» времени в подобных делах нет, а вот «неправильное» точно есть: дни садика или школы, перед вашим уходом на работу, перед тем, как вы отправляете ребенка поиграть к другу домой или перед сном. После такой новости, ребенок чувствует себя одиноким, поэтому вы должны быть рядом
Выберите такой момент, когда сможете обеспечить ребенку внимание, объятия и уверения в вашей с партнером безоговорочной любви к нему
Сообщите новость вместе. У вас могут быть разногласия по любому поводу, но постарайтесь найти компромисс и рассказать ребенку о разводе вместе, ради него. Это даст ему понять ситуацию полностью, а не услышать лишь одну сторону, и поможет осознать, что это было общее решение. Согласно психологам, это также помогает ребенку сохранить доверие к обоим родителям.
Объясняйте простыми словами. Выбирайте те слова, которые ребенок точно поймет, и не растекайтесь мыслью по древу — хватит пары предложений. Можно просто сказать, что папа будет жить в новом доме и будет брать его/ее к себе. Заверьте, что ребенок будет видеться с обоими родителями. Если ваш малыш был свидетелем ссор и конфликтов, убедите его, что таким решением вы стараетесь сделать жизнь лучше для всей семьи.
Скажите ребенку, что это не его вина. Дети часто винят себя за разрыв родителей, даже, если не говорят об этом вслух. Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем. Иногда с папами и мамами так случается, и им жаль, но ничего нельзя сделать.
Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка.
Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе. Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе. Если суд выносит решение по опеке над ребенком — что подразумевает визит психиатра для осмотра и разговора с ребенком и семьей — минимизируйте стресс, не поучая ребенка, как и что ему говорить.
Новая жизнь после развода
Новый этап жизни уже в неполной семье начинается тяжело. Еще свежи воспоминания о совместном досуге, о привычном укладе. Чаще всего, как показывает практика, вся эта тяжесть ложится на женщину. И поэтому она просто обязана стать сильной.
Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой. Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи.
Сразу после развода родителей ребенку необходимо дать время на адаптацию, он также должен видеть не только ушедшего из семьи папу, но и своих дедушек и бабушек. Смена места жительства, смена ближайшего окружения в виде друзей, одноклассников только усугубляет и так непростую ситуацию.
Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.
Действия взрослых должны быть деликатными, осторожными и в то же время настойчивыми, день за днем необходимо доказывать ребенку, что он самый любимый, что жизнь продолжается, что мама и папа любят его по-прежнему.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем
Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет)
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.
Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику. Для этого обратите внимание на советы психолога:
- Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
- Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
- Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
- Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
- Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.
Самая большая ошибка родителей — скрывать до последнего момента развод. Сказать детям о разводе родителей нужно обязательно, независимо от их возраста. Причем сделать это нужно не в один день, а постепенно подходя к такому сложному вопросу.
Маленькому сыну или дочке намного проще объяснить, почему папа или мама будет жить отдельно. А как сказать взрослым детям о разводе родителей, чтобы сохранить их уважение и любовь? Некоторые подростки и дети постарше могут отнестись к такой новости самым негативным образом. Постарайтесь преподнести известие таким образом, чтобы взрослый сын или дочь в дальнейшем не обвиняли одного из супругов в расставании.
С взрослыми детьми сложнее общаться, особенно в таких щепетильных вопросах как расторжение брака. Порой тяжело понять повзрослевших отпрысков, потому что они уже умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Они могут согласиться с вашими доводами, но душа у них будет наполнена бурей.
Сразу обговаривайте с ребятами вопрос, касающийся встреч с родителем, который проживает отдельно. Если взрослый сын или дочь отказывается от посещений, не стоит заставлять. Возможно, по прошествии некоторого времени сыну им захочется общаться, но не торопите.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку.
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.